Тот, кто уверен в направлении своих желаний и отваживается жить так,
как мечтает, неизбежно и внезапно встретится со своим успехом.
Одно из важных качеств "воина света" --
умение забыть о существовании слова "если". И я действительно не знаю этого
слова. Но я знаю, что я сам выбрал эту дорогу, отвергнув все остальные. Я
думаю, что людям надо объяснить, что слово "если" -- очень опасное слово.
А.М. Почему опасное?
П.К. Потому что оно делает человека слабым. Оно заставляет думать о
других возможностях. А ты просто должен сделать свой выбор, забыть обо всем
остальном и верить, что именно этот выбор -- единственно верный.
А.М. А если?..
П.К. А если вдруг тебе покажется, что избранный тобою единственно
верный путь не совсем правильный, то утвердиться в том, что это все же --
единственно верный путь -- тебя всегда поможет Господь Бог. Если, конечно,
ты не забудешь обратиться к нему.
Молодой Наполеон13 дрожал подобно тростнику на ветру во время свирепых
бомбардировок в Тулоне14. Солдат, увидев его в это время, сказал другим
солдатам, "Взгляните на него, он боится смерти". "Да, я боюсь", ответил
Наполеон. "Но я продолжаю бороться. Если бы вы почувствовали хотя бы
полстраха, который чувствую я, вы сразу бы убежали". Учитель сказал: "Страх
не является признаком малодушия. Этот страх позволяет нам быть смелыми и
достойными перед лицом жизненных ситуаций. Кто-нибудь, кто испытывал страх -
и, несмотря на него, действовал, не позволяя ему запугать себя - доказывает
свою храбрость. Но кто-нибудь, кто в трудной ситуации не считался с
опасностью, доказывает только свою безответственность".
И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.
Я — есмь. Ты — будешь. Между нами — бездна.
Я пью. Ты жаждешь. Сговориться — тщетно.
Нас десять лет, нас сто тысячелетий
Разъединяют.— Бог мостов не строит.
Будь!— это заповедь моя. Дай — мимо
Пройти, дыханьем не нарушив роста.
Я — есмь. Ты будешь. Через десять весен
Ты скажешь: — есмь!— а я скажу: — когда-то...
Посему пока все чаянья связаны с Киевом. Ксюшка и Наташка мне очень поддерживают...и это блин так трогает и так невероятно важно и нужно и к месту. К сожалению только они.
Ксю спросила, что я чувствую...просто послушай себя и иди за этим.
Я чувствую холодные липкие ладошки, огромную НАДЕЖДУ, студень или желе внутри и предчувствие что все правильно и верно. Адриналин - раш, е- мое.
Вывод № 1. Черкассам не нужны продвинутые, желающие и жаждущие расти дальше универсальные специалисты моей специализации. Ну вернее они их приветствуют, но готовы платить очень усредненное вознаграждение. Это неприятно и отбивает желание работать.
Вывод №2. Проишло время идти в НИКУДА. В какие бы переделки я не попадала, у меня всегда был какой то островок или клочек какой - то безопасности, где я могла собраться с мыслями ,передохнуть и идти дальше. Теперь наступает на пятки - "или сейчас или ужо никогда" и "ну то покажи чего ты реально стоишь"...и скажу честно и оооооочень тихо я хочу всего этого , но мне боязно. Может так и нужно..ну тип дополнительный стимул.
Фууххх итак если мое все будет пучком и гладко и само меня приведет...как это всегда было в моей жизни в знаковых моментах.
"Вопреки - это несмотря ни на что… "
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...
****Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
***
-Почему Тимошенко во время теледебатов с Януковичем заявила, что выборов в Верховную Раду не будет?
-Она имела в виду, что у народа опять не будет выбора.
***
Я слышал об одном большом ученом, хирурге, которому присудили Нобелевскую премию. Его спросили: — Когда вам присудили Нобелевскую премию, вы не выглядели счастливым. В чем дело?
Он сказал:
— Я всегда хотел быть танцором. Прежде всего, я никогда не хотел быть хирургом.
И мало того, что я стал хирургом: я стал очень преуспевающим хирургом, и это бремя. Я просто хотел быть танцором, но танцую я очень плохо — и это моя боль, тоска. Каждый раз, когда я вижу, что кто-то танцует, я так несчастен, я в таком аду. Что мне делать с этой Нобелевской премией? Она не может стать для меня танцем, она не может дать мне танца.
Помни, будь верен своему внутреннему голосу. Он может привести тебя к опасности — тогда иди в опасность, но оставайся верным внутреннему голосу. Возможно, однажды ты придешь в состояние, когда сможешь танцевать с внутренней удовлетворенностью.
Всегда смотри на это: твое существо первостепенно. Не позволяй другим манипулировать собой и контролировать себя — их много; каждый готов тебя контролировать, каждый готов тебя изменить, каждый готов дать тебе направление, которого ты не просил. Каждый дает тебе жизненный путеводитель. Путеводитель существует у тебя внутри, ты несешь его отпечаток.
Я без работы.
появление которой даже не намекается.
Давно в такой откровенной заднице я не была. Даже самой интересно как из всего этого я вылезу.
Удивляет что внутри все тихо и пофигистически.
Я заметила , что изменилось что-то основательно во мне после Крещения. + подточеное все безумно затянувшейся общей ситуацией. А может взрослею. Меньше энергии. Не хочется бунтовать. совсем. Не хочется переворотов и революции. Поняла что была всю жизнь гордячкой и заносчивой мадам и все это умноженое на мозги, волю к победе и ту задницу в которую попала и комплексы и горечь и нелюбовь...крутой замес был. Б-Ы-Л...
Устала от всего этого. дошла до края. стала слабее, став тем самым сильнее.
Хочу точку опоры. точку постоянства.свой персональный маленький тихий мирок любви и поддержки только для себя. А еще хочу стабильной интересной работы и семью и детей любимых и желанных от любимого/щего и желанного/щего...и уючный домик.
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов" - прикольно и оч. точно.
Особенно первое. У меня ощущение что я только родилась для настоящего...даже страшно говорить об этом, так все непрочно...
Вчера Наташка уволилась. Переходит на другую работу уже в качестве гл. буха. Классно. Рада за нее и это оч. вовремя и по деньгам и по амбициям.
Сказала мне об этом, я сначала радовалась жутко за нее, а потом в такой ступор вошла непонятно от чего, но загрузилась. Вроде в одном городе, в соседних районах города, работы рядом будут, а глядишь ты....
Наверное я сама себе усложняю жизнь от тяжелого и долгого "понастоящемупринятия" людей в "ближний круг" и так же тяжело мне с ними прощаться, цепляюсь за любую соломинку, обманываясь насколько это возможно. Наверное снова в этой ситуации призрак севера передал мне привет...:)(
Мне кажется я медленно начинаю находить саму себя.
Какое - то время назад я решила попробовать не парится относительно происходящего и как итог сделала важные выводы/старые как мир но всеже!!!/ о том что всему свое время...
Вот и вчера решила "проплыть по течению" и посмотреть куда выплыву :)
Некоторое время назад в моем ЖЖ появилась невесть откуда ссылка на ЖЖ доктора Лизы - начала читать, нашла еще одну ссылку, завязалось общение, потом начала /пардон/ со всех дыр идти инфа о хосписе и т.д....узнала, что в Черкассах готовится открытие Хосписа...СЛУЧАЙНО!!!!!!!!!!!!!:) попался телефон представителей в г. Черкассы. Позвонила ПРОСТО/!!!!!/ узнать что и как. Пригласили зайти пообщатся. Сразу. Не откладывая. В течении 2 часов. Решила, что слишком как - то много случайностей и они уже как - то прям напрягают бросаясь мне в глаза :))))
Вот и сходила вчера....сказать что я офигела - просто скромно промолчать....думала что я такой млин тертый жесткий сухарь что меня уже ничто и никто...
Н-А-И-В-Н-А-Я!!!!!!!!!
С хосписом и открытием ух как там туго, столько всего еще... Посмотрев на первичку я прям расстроилась видя что к чему и сколько еще впереди...но поразили меня люди, их мышление и отношение к жизни...такой открытости, искренности, доброты, любви и понимания я не видела не то что оч. давно а наверное никогда не видела....вид у меня был думаю не очень - отпавшая челюсть и глаза на выкате :)...фальш оч тонко чувствую....бетонно ее там не было....хотелось ущипнуть себя и сказать что так не бывает и я сплю..:) или я попала в сказку...
Вот сижу и перевариваю все произошедшее...
и маюсь я 2 день, поток мыслей, воспоминаний, давно забытых и похороненых мелочей всплыло. Блин, Виталька!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Люблю? нет, не люблю, все давно сгорело - выгорело изнутри, только черная дорожка да пепел остался и какая - то нить х.з для чего и от чего. хорошие приятельские отношения цивилизованых людей которые редко видятся... вспомнилось чье - то "это была настоящая зрелая любовь" ...наверное...не знаю как любовь но накал сильнейший
блин!!!! даже сейчас желание наизнанку только сделать что - нибудь, помочь ........и сама себя останавливаю...
2.Читаю http://doctor-liza.livejournal.com/
3. Пытаюсь организовать для приюта посильную помощь, есть уже 5 человек желающих. Так странно...сначало возник этот "проект", потом ЧЕЛОВЕК и мое чтение псалтыря, потом сайт Доктора Лизы....
Страшно немного, страшно привязаться и привязать детей к себе и внутри вопросы взрослой тети, они привяжутся а вдруг я потом не смогу им помочь, вдруг времени не найду и т.д. по контексту...но разве просто отмораживатся это лучше, думаю что нет.
Не знаю Екклисиаст ли или что другое на меня повлияло, но думаю что действительно слишком много суеты...я могу обойтись гораздо меньшим если РЕАЛЬНО ПО ПОТРЕБНОСТЯМ И БЕЗ ИЗЛИШЕСТВ, которые я делаю необходимостью.
1. Посмотрела фотку встречи Северян...пару тел даже узнала...вообщем как говаривала Тюська, я за любой кипиш кроме голодовки, жаль не смогла приехать..некоторых было приятно видеть и даже очень, а также приятно позлорадстовала от нецветущего вида парочки людей, переехавших мою сестру, ее ребенка "трактором"(неединожды!!!!). Говорю абсолютно искренне, мне на них пох...но я получила массу эндорфинов...
2. Вот так же в который раз всплыла во мне мысль что ПОЧТИ /!!!!/ все мы - близкие - чужие люди и от этого сочетания становится еще страшнее. Для себя же я давно вывела аксиому,по - настоящему близкий человек что бы он не сказал , тебе не будет больно, он не станет самоутверджатся за твой счет.....и как много/ну чччерт побери!!!/ г...а всплыло при раскопках и поисках....родных - любимых земляков и проч. и проч..Казалосьбы прошло 2 года с момента начала поиска...а так и не могу переварить во что многие превратились: позерство, понты, простая человеческая мерзость, зависть, пошлость - весь блеск человеческой низости...Мне больно, я плачу, я плакала, я привыкала, я привыкла, но от этого не легче...ЭТо взрослая жизнь и ээээээ становление человека человеком??? ФАК!!! Да правы все когда говорят, что я категорична...наверное, не знаю...я понимаю что жизнь в принципе не может быть черной и белой а есть куча полутонов.....Но как же больно понимать все это....и как здорово осознавать что несколько людей внутренне остались неизменно прочны как Кикуры :)
вся жизнь моя
там – за спиной, но назад слишком больно.
И, наверно, не стоит
того, чтобы к ней возвращаться.
Мне страшно...
Не дай мне споткнуться
о прошлое!
В нём вся моя горечь, которая ночью
почти подступается к горлу,
и душно.
Брожу по квартире – и вновь натыкаюсь
на боль...
Бесконечное чувство течения времени.
Каждый день проживаю с людьми,
только – с теми ли?
Почти путаю лица,
лишь бы только не сбиться!
Снова ночь незнакомое ложе постелет мне.
И забудется вечное, может быть,
буду
неестественно прятать любовь за простуду.
Всего пару шагов,
от друзей – до врагов,
ну а дальше, как прежде, упрямо по кругу.
Разве что иногда дико рваться на волю,
повторять про себя: «никому не позволю!»
Вроде что-то менять,
но глаза закрывать
так, чтоб больше не ждать и не чувствовать боли.
И в последней надежде расплавиться снова,
жаль, что сердце одно и не будет второго,
а уставшая кровь
не узнает любовь,
но об этом – молчать, но об этом ни слова.
